«Казак» кирзаку не поможет,
Который сосал по французски,
Грей Бист, обпившись водяры.
Бармен удивился пришельцам,
В стакан «Казаки» наливая.
Такого еще не бывало.
-Где Меченый? – выцедил Грейби.
-Зачем тебе он? – сказал бармен.
-Он должен мне двести лимонов.
-Лимоны возьми на окошке.
-Окошек здесь нет. Ты чё гонишь!
-Заткнись и соси свою обувь.
-Я щас миниган свой достану, -
Грей Бист оборзел подчистую.
-Достать ты не сможешь. Проверим?
Грей Бист потерял равновесье,
И шлепнулся на пол под стойку.
И Ксюша свалилась туда же.
Очнулись они в подземелье.
Темно и поют где-то крысы.
А, нет. Они все еще вдупель.
-Ну что? Бурагозим подешке? –
Спросил их бандит в черных стрингах.
Вверху пролетели китайцы.
-Походу паленая водка, -
Грей Бист обратился к китайцам.
-Они димедрол добавляют!
И двадцать часов где-то между
Тем миром и этим лежали
Ксюша и Грей в умат трезво.
3.

Очнулись они на арене.
Вверху что-то люди кричали.
Пинцет подошел незаметно.
С одной стороны капюшоны.
С другой – кровосос окаянный.
Сронглав – зовут, прям как в книжке.
Болит голова капюшонов.
Сивуха в их бошках вскипает.
Стронглав приготовился кушать.
Грей Бист обнаружил потерю.
Пропал скелетон типа «экзо».
А Ксюша в бикини – не в «Севе».
В руках у ней нет Обокана.
У Биста пропал миниган.
Вручили им только ПээМы.
Что делать? Ответ неизвестен!
Стронглав хочет кушать по-флотски.
Похоже, придется прощаться.
Стронглав перешел в режим «сумрак».
Грей Бист закурил сигарету.
И кто он теперь? Тайлер Дерден!
«Ты – это не работа.
И не деньги в банке.
Не машина.
Не содержимое бумажника.
Не шмотки.
Ты кучка испражнений жизни», -
Сказал кровососу и после
Свалил его на пол ударом.
И был он в бою равен богу.
Двенадцать секунд прошло быстро.
Бетон пахнет кровью и потом.
Стронглав был повержен и умер.
Побили врага капюшоны.
И денег на водку им дали.
А Зверев опять стал Грей Бистом.
Услышал Воронин про битву.
Позвал он к себе капюшонов.
Нужны ему были герои.
На Долг поработать приятно.
Тебе тут респект, уважуха.
Задание – смерти подобно.
Сказал им Воронин: «Работа
Есть в Темной долине,
Но нам самим делать впадлу».
Комбезы вернули – одели.
Грей Бист примостил миниган.
«Нон-стоп мне!» - кричала там Ксюша.
И в рот залила энергетик.
Расширились очи ширОко.
«Вперед, за Антверпен!» - кричала.
Отключим повторы рассказа.
И так всё понятно. Не так ли?
Загрузятся в Темной Долине.

Добавлено (27.11.2009, 20:28)
---------------------------------------------
И вот загрузились в долине.
И Ксюша увидела "бусы".
А Бисту достался лишь "выверт".
Сидели должане кружочком,
А рядом бандиты валялись.
И были бандиты все мёртвы.
-А ну уберите оружья!
Сказал долгонутый напрасно.
И Бист шмалянул миниганом.
-Ну ты, Сережа, совсем озверел, - сказала Ксюша.
-А чо он в меня Обоканом тыкал? – Ответил человек, который когда-то был Сергеем.
-Не, ну я понимаю, что ты теперь Гребист, то есть Грей Бист! Серый Зверь! – подхалимничала Ксюша. Втайне она боялась, что когда-нибудь миниган развернется в ее сторону.
-Не баись, не стрельну, - сказал Грей Бист.
-Ты читаешь мысли? – удивилась Ксюша.
-Нет, но я читаю повесть «Сикрет Сервиз».
-Значит, ты можешь прочитать, что станет с нами дальше, в будущем? – спросила Ксюша.
-Нет, только то, что успел написать self-destroyer А пишет он как раз нога в ногу с нашими похождениями.
-Понятно. А если ты гланду контролера съешь, ты сможешь читать мысли? – спросила Ксюша.
-А если ты глаз плоти себе вставишь, то превратишься из лошадки в свинушку? – подколол ее Грей Бист.
-Пошел ты! – послала его Ксюша.
2.

Раскинулось море широко.
И ветер ведет нас на север.
Каким местом здесь капюшоны?
Бандитская база пугает.
Живут там не люди, а звери.
Но флэшка дороже их жизней.
Пробрались туда капюшоны.
Боялись нарваться на пулю.
Но встретили их только трупы.
И в здании все бездыханно.
И не было жизни повсюду.
Героям же было сподручней.
Этаж и этаж проходили.
Бандиты лежали – воняли.
Но не разлагались – не мылись.
И вот апогей спецзаданья
Бандит – кличка Боров, валялся.
Но флэшка его куда-т делась.
-И что мы теперь делать будем? Флэшки нет, как мы в подземелье попадем? – спросила Ксюша.
-На крайняк, миниганом дверь вынесу, - сказал Грей Бист.
-Всё миниган, да миниган. А кто говорил: «Твое оружие – это не ты сам. Экзоскелет твой – это не ты сам!»
-Это слова Тайлера срывались с моих уст. И это исключительные случаи. После того случая на Свалке, он нет-нет, да и захватит контроль над моим супер-эго, - сказал Грей Бист.
-Да, тот контролер тебе хорошо мозг оплавил, - сказала Ксюша.
-Ага. Слушай, а пойдем в подземелье без второй флэшки. Вдруг прокатит? – сказал Грей Бист.
-Ну, пошли.
3.

Пошли по дороге герои.
И Ксюша увидела чудо.
Малютка грызун показался.
-Смотри, какой милый, - сказала.
И кинула хлеба кусочек.
Тушкан укусил прям за ногу.
-Паскуда, - кричала там Ксюша.
Тушкан все царапал, кусался.
Но помощь Грей Биста пугала.
Схватила за шкирку тушкана,
И шепнула гада об землю.
Тушкан пропищал: «Ну ты *ука!»
-Пойми, я не мог миниганом.
Порвал бы тебя, словно тряпку.
-Пошел бы ты лесом, - сказала.
Вот кран, аномалия сверху.
Видать, жгучий пух, ели точно.
Героям все пофиг – в костюмах.
Смотри-ка, и тут везде трупы.
Бандиты, военные, снорки.
Со снорками я вам слукавил.
И вдруг неприятность – тушканы.
Неслись на героев стеною,
Грей Бист уничтожил всех разом.
Пошли капюшоны сквозь зданье.
Спустились в подвал – офигели.
В подвал им дорога открыта.
-Смотри, дверь открыта! Я же сказал, что без второй флэшки справимся. А первую отдай мне! Мне флэшка на 64 гектара важнее! У меня в кэше браузера, встроенного в экзоскелет, много порно накопилось. Слить надо, а то все время отвлекаюсь, - сказал Грей Бист.
-Я так и знала, что мигниганом твои желания не ограничатся. Этот Д.Е.Н. тебе еще и порнобраузер в экзо встроил, - сказала Ксюша.
-А ты из себя дурочку не строй. Я знаю, что ты у Д.Е.Н.а заказала быть всегда умной и чтобы тебя никто лошадью не называл. Но – это же Д.Е.Н.! Он такие желания исполнять не может, вот пакость какую-нибудь – всегда пожалуйста, - сказал Грей Бист.
И герои зашли внутрь. Подземелье и неизвестность ждали спецотряд «Критериальный капюшон». Загрузка пройдет быстро, это ведь индор-локация.

Добавлено (27.11.2009, 20:35)
---------------------------------------------
-Клиент?
-Синхронизация! Гребист, ты достал! – кричала Ксюша.
-Мне страшно. А тут темно. А ты тупишь. Не грузишься. Стремно, - ответил Грей Бист.
Спецотряд «Критериальный капюшон» наконец-то загрузился в лаборатории Х-18.
-Смотри, Гребист, смотри – мертвые солдаты, - сказал Ксюша.
-Да, совсем свежие. Давай захаваем! – сказал бывший когда-то Сергеем грозный воин Грей Бист.
-Давай! Самое лучшее мясо – на ягодицах. Я сниму с одного штаны, а ты на единичку нажми и срезай ножом мяско, - с маниакальным блеском в глазах сказала Ксюша.
-Ты чё? Я же пошутил, - отнекивался Грей Бист.
-Да? А смотри, как я могу.
С этими словами Ксюша подняла мертвого солдата и сломала ему спину об колено. После чего положила беднягу обратно на пол, потому что услышала мольбы раненого солдата, лежащего у стены.
-Смотри, живой! – сказала Ксюша, и подошла к солдату, - Как сам?
-Аптечу, дай аптечку! – ответил просьбой солдат.
-Аптечку? Вот тебе аптечка, - Ксюша встала бедняге на горло, - Ну как?
Солдат захрипел. Грей Бист подбирал отвалившиеся от удивления аккумуляторы и вешал их обратно на бедра.
-Ты знаешь, что асфиксия – один из самых распространенных видов смерти? – сказала Ксюша.
Нога Ксюши стояла на горле солдата. Солдат не мог сопротивляться.
-Да что с тобой происходит? – испуганно спросил Грей Бист.
-Видишь ли, у меня агорафобия – боязнь открытого пространства. Поэтому на улице я веду себя очень скованно. А в закрытых помещениях можно увидеть мое истинное лицо. Вот почему все совещания в Доме2 проходят на свежем воздухе. Иначе я бы всех поубивала. Мы проложили железную дорогу к Дому2, потому что трейлеры не справляются с завозом презервативов. И еще, никогда не покупай своим детям конструктор Лего, - сказала Ксюша.
-Почему? Я сам фанат Лего Бионикл. У меня целая коллекция! – сопротивлялся Грей Бист.
-Да потому что Лего делают из вторсырья. И, догадайся, откуда его берут? У меня 30% акций Лего, потому что (я не сказала) от Дом2 отходит другая железнодорожная ветка. По которой идут доверху набитые использованными презервативами поезда прямиком в Данию. На заводы Лего. Ты думал, что я зарабатываю на Доме2 – фига с два! Дом2 давно потерял рейтинг, об этом я тебе еще во второй главе говорила. В данный момент Дом2 – генератор вторсырья для Лего! – закончила свой маниакальный доклад Ксюша.
-Давай уже пойдем дальше, а то ты меня до ручки доведешь, - сказал Грей Бист.
Ксюша раздавила кадык солдату.
-Сломай человеку кадык – и его ждет медленная смерть, - продолжала лекцию Ксюша, - А еще древние философы говорили: болит голова -отруби палец.
-Ну, ты реально шиза, - сказал Грей Бист.
-Я шиза? Посмотри на Линуса Торвальдса! – сказала Ксюша.
-Чё за Линус?
-Порода пингвинов такая, - ответила Ксюша.
-Слушай, я че мы тут делаем? – спросил Грей Бист, - У нас же вроде спецзадание? Я бы посмотрел у себя в ПДА, но мне на него пришел сирийский вирус и уничтожил все данные.
-Сейчас у себя посмотрю. Так, московские индивидуалки… Нет, не то. Беркова… Опять не то. Кстати, про Беркову слыхал?
-Конечно, слыхал, даже видал, - ответил Грей Бист.
-Коза, не захотела бесплатно вторсырье производить, вот мы ее и выгнали. Так, нам же задание нужно. Найти красный ключ, открыть синюю дверь, отключить радиостанцию Строггов, - сказала Ксюша.
-Ну, ты совсем белены объелась. Дай ПДА! – закричал на Ксюшу Грей Бист и вырвал ПДА у нее из рук, - Смотрим. Так, нам надо найти секретные документы.
-Понятно. Пошли. Чур, на этот раз я – впереди, - сказала Ксюша.
-Лады. Пошли, - ответил Грей Бист.
-Айм гона сэндинг ту аут оф спейс, ту файнд эназер риск, - пела Ксюша.
-Ю тейк май спирит, лифт ми хаер мейк ми флай, тач зе мун ап ин зе скай – вхен ю а майн! – пел Грей Бист.
Они спустились по лестнице и увидели открытую дверь. Похоже, когда-то она была защищена кодовым замком.
-Айм блу да ду ди да ду да, - пел Грей Бист.
-Ты чё поешь такое? – спросила его Ксюша.
-Если ты подумала, что это песня про голубых, то ты права. Если про геев, то нет. Видишь ли, в английском языке нет ассоциативной связки голубой – гомосексуалист. Для англоязычного населения планеты голубой – это такой же цвет, как зеленый. Ничего смешного. А гомосексуалист у них обозначается как гей. Ну, еще как фэггот. Но это уже ругань, - объяснил Грей Бист.
-Понятно.
Нарушив обещание, Грей Бист пошел впереди. И был прав. По коридору в сторону спецотряда бежала толпа снорков. Миниган Грея не подвел. Более подробно писать не имеет смысла.
-Ты оборзел? Я сама хотела им шеи посворачивать! – обиделась Ксюша.
-Ладно, иди впереди, - сказал Грей Бист.
Они шли через коридор. Ксюша спереди, Бист сзади. Вдруг из-за угла на них выскочил снорк. Ксюша сразу схватила его за глотку одной рукой, а другой сорвала с бедняги противогаз.
-Галыгин? – удивленно спросила Ксюша.
-Да, я! – хрипя, ответил Галыгин, - Вы че нам корпоративку портите?
-Какую нах корпортивку? Хочешь сказать, ты не один? – спросил Грей Бист.
-Конечно, гхкхы, не один. Мы тут по субботам собираемся всем Камеди Клабом.
-Хрен с тобой, живи! – сказала Ксюша, - Где тут документы?
-Какие, сцуко, документы? Документы, это, сцуко, такая весч. Короче, мы их на косяки пустили. Гы, - сказал Галыгин.
-А как эти документы выглядели? – спросила Ксюша.
-Как как? Как документы. Написано было «Прайс лист сисадмина». Больше всего понравилось «Обломать кайф качающим с сервера единичным нажатием клавиши Reset – 500 долларов» - сказал Галыгин.
-Это не то, - сказал Грей Бист, - А еще что-нибудь было?
-Было. Двести методов самоубийства по заветам Цигуна, - сказал Галыгин.
-Что ты ерунду несешь! Реальные документы видел? – спросил Грй Бист, теряя терпение.
-Я не видел реальных документов, но видел реального чувака, который эти документы видел. Он еще на стенке расписался. Вон, видишь? – сказал Галыгин.
На стене сквозь мрак можно было различить надпись «Здесь был Меченый. Ламерс мастдай!»
-Да, значит опоздали. А куда этот Меченый пошел? – спросил Грей Бист.
-Сказал, что больше вас не будут мучить глюки с летающими электрическими разрядами, которые на поверку оказались завуалированной группой Стрелки. Кстати, многие путают их с группой Стрелка. И еще, Меченый сказал, что пойдет к какому-то Сиду Равиновичу на кардан. Бред какой-то, - сказал Галыгин.
-Понятно, ну, пока, Галыгин, - сказали хором капюшоны.
-Бывайте, эгегей! – сказал Галыгин, натягивая противогаз, после чего ускакал в темноту.
-Ну вот, только зря зашли, - ворчал Грей Бист.
-Не зря, - сказала Ксюша, - По крайней мере, ты увидел моё истинное лицо.
-Пошли к выходу, - сказал Грей Бист.
-Пошли, только сначала я …. Раздавлю эту крысу! – с этими словами Ксюша поймала крысу.
-Крыса! – прокричал Грей Бист, - Не вошедшая в игру крыса!
На экране ПДА высветилось «Ну и хрен вам, а не вознаграждение. Этой крысы нет. Также, как в Матрице ложки. Подпись: Тиэйчкью» Однако, крыса осталась в руках у Ксюши и никуда не исчезла.
-Ксюша, осторожнее. Эта крыса может помочь нам в поимке Тиэйчкью, - сказал Грей Бист.
-Ладно, не буду ей лапки выкручивать. Пошли наверх, - сказала Ксюша.
И герои вышли из подземелья и снова начали грузиться в Темной долине.
Bonus.

Ксюша рубает,
Ксюша втыкает,
Ксюша ломает,
Ксюша не знает.
Что
Бист – чемпион,
Бист – легион,
Бист – парамедол,
Бист – не доел.
Однако.
Были – и пришли,
Были – были вши,
Были – были гроши,
Были – и нашли.
Но теперь.
Квазифоронт – детерминант!
Квазифронт – дифрак–барьер!
Квазифронт – дисперисон!
Квазифронт – обливион!
-Слушай, Тимати, бери своего ди-джей Тли и вали с нашей корпоративки, - Галыгин повернулся к расстрелянным сноркам, - Смотрите, ребята, этот ди-джей Тли – счастье логопеда. Сначала он хотел назвать себя ди-джей Три – то есть ди-джей третьего поколения. Но что вышло, то вышло. Ладно, сейчас на мобиле музыку включу, хоть подрыгаемся.

Добавлено (27.11.2009, 20:45)
---------------------------------------------
Герои вышли из здания, обошли кран, на котором висел жгучий пух, замочили кровососа и двух солдат. Грей Бист не хотел мочить солдат – это сделала Ксюша, которая еще не совсем очухалась от подземелья. Они пошли по дороге в сторону кордона, и, перейдя через мост, уперлись в деревянную стену с вывеской «Здесь работает команда безумных моддеров. Обход – 200 метров».
-Смотри, Бист. Это еще что за препятствие на пути спецотряда «Критериальный капюшон»? – спросила Ксюша.
-Это не препятствие, это фигня – пошли напролом, - сказал Грей Бист, и разворотил стену.
Герои прошли вовнутрь и увидели сверкающие аномалии. Таких они еще не видели. Ксюша зашла в одну и превратилась в полуметровую малышку, а Грей, зайдя в другую, обзавелся оленьими рогами. Ровно через 30 секунд действие аномалий прекратилось. Затем герои увидели огромную, сияющую синим аномалию, и поперлись прямо в нее, разинув рты от красоты. Как только они зашли внутрь, природа вокруг стала вести себя совсем непонятно. Кровосос, бегавший между деревьями, стал передвигаться стрейфом, а затем вообще пошел, пятясь назад. Анекдоты сталкеров, устроивших лагерь на старой свиноферме, стали звучать как-то совсем не естественно, как будто их произносили задом наперед. Затем герои увидели, что тени на земле поползли с необычайной скоростью, солнце на небе пошло назад и вскоре скрылось на востоке. Герои прижались друг к дружке и, похоже, не на шутку перепугались. И тут между ними кто-то заговорил.
-Эссхолз, вы менья раздавите! Лэит ми гоу. Вау, это не есть справедливо! – кричало что-то из груди Ксюши.
Ксюша достала крысу из кармашка «Севы». Крыса продолжала:
-Ну вот, трах вас! Куда же вы залезли! Вы думаете, вы самые умные? Сами, значит, решили вершить свою судьбу. Ну ладно. Вы еще о нас услышите!!! Кол оф Дьюти 4. Мы слили все модели и текстуры Припяти. Ждите, - ворчала крыса.
-Ты что, мать твою, разговаривать умеешь? А ну говори, кто талисман идущей в Сочи зимней олимпиады? – спросила Ксюша, сдавливая крысу в кулаке.
-Ктулху! Потому что медвед – баян, а креведко – низачот, - ответила крыса.
-Смотри-ка, правильно. На башорге прочитал? - удивился Грей Бист, - А зовут тебя хоть как, крыса?
-Тиэйчкью!!! Бюреры были недовольны, когда я им все пути из папки затерла. Будете знать, как не соответствовать стилю игры!!! – визжала крыса.
-Ну и пошла в жопу, - сказала Ксюша и вышвырнула крысу из аномалии. Крысу разорвало на миллион кусочков. На экране ПДА высветилось:
ЗАДАНИЕ «Спецзадание» ВЫПОЛНЕНО.
Вы получили 300000RU.
Вы получили пушку Гаусса.
Вы получили гаусс-патроны 300штук.
Вы получили…
Невероятная сила выписала по волшебному пендалю Грею и Ксюше.
-Бист, гауссовку беру я. У тебя всё равно миниган, - сказала Ксюша.
-Бери, фиг с тобой. А всё-таки классно мы спецзадание выполнили. Жаль, Меченого не нашли. Он сейчас, наверное, у Сидоровича. Даже грустно как-то. Всё так быстро закончилось, - сказал Грей Бист.
-Какой, нах, закончилось! Ты не забыл, мы в аномалии, которая пустила время назад. Машина времени какая-то, а не аномалия. И мы отсюда не выйдем, иначе нас разорвет, как Тиэйчкью, - сказала Ксюша.
-Ну, тогда давай ждать, - сказал Грей Бист.
Они сидели и ждали. Где-то на верхней ступени трехступенчатой модели О.С.Ай (Обновление Стоит Ай!!!) некто переносил сейвы игры на новый мощный компьютер. Там, наверху, настал первый квартал 2008.
Грей и Ксюша проснулись на той самой дороге. Аномалии больше не было. Не было и деревянного забора.
-Смотри, какое чистое небо! – восхищенно сказал Грей Бист.
-Да. А текстуры! А освещение! Анимация какая! Теперь не буду кушать, тыкая колбасой в стекло «Севы», - сказала Ксюша.
-А давай пойдем к Сидоровичу, - сказал Грей, - Может, Меченого найдем?
-Пошли, только, чур, быстро путешествуем, - со словами «быстро путешествуем» они перенеслись прямиком в деревню новичков.
-Ух ты! Аж дух захватывает! – сказала Ксюша, - Пошли к Сидоровичу.
Но Сидоровича не было. Да и в деревне всё стало по-другому. Все куда-то идут, чем-то занимаются, торгуют, общаются. У костра сидит только небольшая часть группировки «Одиночка».
-Сидоровича нет!!! – с отчаяньем в глазах (читай «с отчаяньем в стеклышках противогаза») сказал Грей Бист.
Они стали расспрашивать о Сидоровиче у одиночек, но те ничего не знали ни о каком Сидоровиче. Когда же их спросили о Меченом, то все стали переглядываться и шушукаться. Один из одиночек отвел героев в сторонку и сказал:
-Да к ведь Меченый – это же главный мафиози Зоны!!! У него своя ОПГ. Ходят в черных плащах. Сразу узнаете.
-Вот те раз! - сказал Грей Бист.
-Едут. Они едут. Прячьте хабар, - стали перешептываться одиночки.
-Кто едет? – спросила Ксюша.
-Меченый, Призрак и Клык, - сказал один из одиночек и побежал в подвал.
Грей Бист подобрал отпавшие от удивления аккумуляторы и повесил их на икры.

<<<Группировка: СВОБОДА>>>
<---------------ЛИДЕР---------------->
<<<<<<Снайпер, Информатор>>>>>>

З.Ы Если понравиться напишу-выложу рИальные истории ТЧ и ЧН

Началась моя история с того, что мы ПОПАЛИ в колхоз, и так лето не помню какого года, слушаем:
Летняя сессия наступила неожиданно для всех уродов, дебилов и просто ошибок природы…нас с глаз долой увезли в подшефный колхоз «Чернобыльская зорька» на изничтожение колорадского жука и местного самогона…местный председатель одетый по последней моде в ОЗК,произнес прямо на поле напутственный спич: -Сынки - рявкнуло существо - ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРИБЫТИЕМ В ДОБЛЕСТНЫЙ КОЛХОЗ «Чернобыльская дойка» или «зорька»…выпив стакан самогона, местный интеллигент выпал в осадок, после чего лежа на сырой земле-матушке существо пропукало «Интернационал» и одарило нас житейской мудростью крякнув перед сном «СЛАВА МОНОЛИТУ!!».За полным отсутсвием желания выполнять «интернациональный» долг, единогластно было принято решение спасти элиту села посредством уничтожения запасов спиртного….

Колхозный грузовик ЗИЛ-130

Транспортировка пьяных тел потерпела неудачу, из-за уничтожения по ошибке (принятой за спирт) тормозной жидкости…дальше помню смутно, буду краток…очнулся на плече, трясет, тошнит сильно… увидел карман плаща, больше не тошнит…проснулся на хате у толстого барыги, морозится имя не называет, говорит пративный зови просто Сидорович…ГАД!!!делает пошлые намеки, а именно «как с тобой поступить? Как с опытным или как с новичком»…морожусь и жру в тихаря консервы со склада…сушит жутко, старого тоже…послал за собутыльником, у того при себе бутылек самогона, при этом снабдил самым необходимым(НИ ФИГА НЕ ДАЛ!!!ГАД!)…нашел местного полицая выяснил про бухаря, спер наручники, пистолет и плётку (СИМПАТИШНЫЙ!)…встреченная группа туристов из трех человек согласилась за поллитры помочь найти бухаря…нашли на тракторном дворе у трактористов…трактористы на консенсус не соглашаються…УГОВОРИЛИ…бухарь вспомнил о куртке с заначкой, пошел искать…нашел куртку и СА-А-А-БАК…бегу..не туда…нашел бухаря отдал куртку, про заначку соврал…

Поход в военкомат или чемоданчик со стразиками

Старому фраеру, захотелось понтов…послал отыскать чемоданчик со стразами для барыги шо треться на территории местного РОВД…помыв зубной щеткой унитаз военным под мостом пошел дальше…нашел фраера Хорька, с явными признаками ломки(алкаши, наркоманы ЧТО ДАЛЬШЕ?!)..САБААКИ…бегу…гопники…бьют…бегу…МУСОРКА!!! увидел трех гопников и интиллегента избил…всех….местные археологи пообещали барбарисок если поприсутствую на «стрелке»….погнааали наши городских…конфет не дали (ЖЛОБЫ!), но сказали у кого есть, нашел сарай и наркоманов…забрал деньги, удрал от гопников…огородами пробираюсь на Овощехранилище (Военкомат там же ток на лево)…подвязался помочь местным уклонистам, отбить уже обритых призывников у военкома…скинули в канализацию (ГАДЫ!)… Нудно. Подло. Тускло.Тесно.Сыро. Криво. Безобразно. Обосраться и не жить!...философствую в канализации…МАМА КТУЛХУ…бегу…да тут еще и военком….спрятался в какой-то норе…нора оказалась чьей то хазой...подломил барахло и нажал на педали…встретил учителя физкультуры в спортивках с вытянутыми коленями…попели, я пел он выл, надоел дал педагогу в ухо, тот обиделся и убежал…вылез прям на плацу военткомата…вспомнилось «паровоз умчится прямо на границу…»…стало страшно…спер заветный чемоданчик, бутылку водки и постер из туалета (по дороге применю!!)…. ИЗМЕНА!! СИРЕНА!! КАБААНЫ!!!...сбил с ног военного и ломанулся на Мусороприемник…с криком «Атас! Тикайте хлопцы!! война началась!» ….перепугал гопоту..и побежал в направлении опорого пункта местного РОВД …

РОВД или экскурсия на спиртзавод

Подвергшись тотальному шмону был лишен:спирта, «травы» и постера…местый самогонцик-барыга, за малую долю подрядил на поиски рецепта самогона…сначала отнекивался, но после трех интеллигентных предложений в печень согласился…на территории спиртзавода встретил мента, который предложил бусы и стеклышка за помощь в отбитии кореша из вытрезвителя…долго уговаривал охрану и лаборантов пустить меня к директору …забрал ключи и вломился в цех готовой продукции…не помню как, но напился и поймал «белку» ,а также злого военкома на улице…бегу…Сидоорович памаааги…отбил ООО «Новичек» от рейдерского захвата местной налоговой и спер старому пердун постер из сортира местных вояк…

Поход в дурдом или пейте дети молоко…

Прогуливаясь в поисках меди, застал налоговиков сбивающих долю малую с доктора и санитаров…отмазал доктора местного дурдома…встретили пациентов (спички психам не игрушка!!)…местный главврач-академик отправил нас с доктором на обход пациентов…нажрались и поймали «белочку»…злой главврач послал…за халатом и проверить его самогонный аппарат…фига себе у них тут слоножабы (подумал я и побежал!)…бегу…хм, в дурдоме день открытых дверей …выключив самогонный аппарат и забрав халат наткнулся снова на педагога физкультуры…дал в ухо (а все равно только воет, да и слуха у него нет!)…ГОСПОДИ, они хоть знают ЧТО у них в канализации живет!!!...медик решил применить новую методу лечения …вызвал ОМОН…гуманист блин!..

На службе РОВД или строители-гастарбайтеры наступают

Прогуливаясь по дачному поселку, согласился помочь РОВД найти украденные садовые инструменты и по участвовать в облаве на местных дачников-наркоманов…дачники были против такого метода борьбы за здоровье и ганялись за нами со штакетками…запасы РОВД были пополнены на год (хи-хи!), садовый инструмент возвращен, а я получил медаль… Экспроприируя наркотики нарвался вместе с дачниками на строителей которые искали украденный со стройки трактор, в ходе драки дачники одержали победу за счет имевшихся в не ограниченном количестве штакеток, а мне прораб гастарбайтеров подбил глаз…

Мстя или дебош в прорабской

С твердым решением в кармане избить прораба , отправился на стройку…по дороге залез на строй площадку и сломал им бетономешалку (а чЁ она скрипит!)…по дороге нашел бытовку «бетонщиков», которые пьяные натянули кучу мусора и тупо пялились на нее…на горизонте виднеется труба «буржуйки»…ливером чую прорабы рядом!!!!...пробраться на СМУ (СамиМутитьУмеем) не составило труда, т.к в этот день был парад…в ушах нудит «Иди ко мне человек…»…блииин, диск поцарапался, как-же без плеера…АААА!!! Испугались…вы это бросьте, я ваших паяльников не боюсь! ой, они у вас чё током бьются?...ага, вот она прорабская…стоп так это ДЕКАНАТ…декан обрадовался и с ходу предложил диплом магистра, я для приличия по выкаблучивался, но вспомнив извращенца-Сидоровича, ментов и дачников-наркоманов и злого военком…. согласился…ВАУ, да у них ванные с шампанским…

/дальнейшие записи разобрать невозможно, т.к автор был пьян и его стошнило, после прочтения собственноручно сочиненного бреда, если возникнет желание пристрелить автора, то знайте это рИально/©

Автор JUDAS, копирование разрешено, приписывание авторства ЗАПРЕЩЕНО! ©